Brain overload - Surchargement du Cerveau

 So back to my hotel and my brain is in overload.

What have I done? Was it the right thing? Should I have asked for more time? Should I have walked away?

Evan would have possibly had siblings - I would have donated the remaining embryos. If this embryo survives it definitely has siblings out there. Siblings who maybe live with one or both of their biological parents. How do I feel about that? 

Over the next 24 hours I make peace with my decision. It was the only decision if I wanted to have tried everything I could. To walk away would have left a major what if. 

Lover the next 48 hours a very dear friend tells me that she has no doubts that I would have come to that decision if I'd had time to think. She's right. 

Après le retour à mon hôtel mon cerveau travaille à fond.

Qu'est ce que j'ai fait? Est ce que ça était la bonne décision? Est ce que j'aurais du demandé plus de temps à réfléchir? Est ce que j'aurais du juste partir?

Evan aurait peut-être eu des frères où des soeurs. J'aurais donné les embryons restants. Si ce embryon surviendrait il aura sûrement des frères ou des soeurs. Ceux qui habiteraient peut-être avec un ou deux parents biologiques. Comment se sens je à propos de ça?

Au cours des 24 heures qui suivent j'ai fais le paix avec ma décision. C'était la seule décision à faire si je voulais avoir tout essayé. Si j'avais refusé j'aurais toujours eu les interrogations. 

Au cours des 48 heures qui suivent une amie très chère m'a dit qu'elle n'a aucune doute que j'aurais pris la même décision avec plus de temps à réfléchir. Elle a raison.

Brain dump - Évacuation du cerveau

 Ok so I last posted on the morning before my transfer. A lot has happened since then. I'm going to try and post several times over several days event by event but it risks being a bit of a brain dump.

I arrived at my clinic in plenty of time for my acupuncture. There were the inevitable tears as I shared my story with a stranger for the first time again, but overall it was a good experience. The practitioner was kind and her treatment focussed on both calming me and preparing me for transfer.

The acupuncture over the Dr pops his head around the door. There's been a problem. Well not a problem really he explains there's a solution. My embryo hasn't survived defrosting. But that's ok I'm "not genetically connected to it" so we've found another compatible embryo in our freezers and you can have that.« It's a better embryo than the one you had» - yeah that one is dead - «so your chances are better.»

I mean WTAF! I'm not genetically connected, but it was Evan's full sibling. He's standing there waiting for an answer. I'm imagining a defrosted embryo like a chicken fillet destined for the bin should I say no. I say yes.

After the transfer more acupuncture. I sob on the acupuncturist, but she assures me that this is perhaps for the best if I actually want to get pregnant...

Bon ça fait un moment. La dernière fois que j'ai écrit était le matin avant mon transfert. Je vais essayé d'écrire en plusieurs fois, une fois par événement, mais ça risque quand même d'être une évacuation de cerveau.

Je suis arrivée à la clinique bien à l'heure pour mon séance d'acupuncture. Il y en avait des larmes inévitables pendant je racontais mon histoire encore pour la première fois à un inconnu. Mais c'était une bonne expérience. L'acuponcteuse était gentille et son traitement avait pour but de me calmer et me préparer pour le transfert. 

Une fois l'acupunture terminé le médecin a passer la tête par la porte. Il y a eu un problème. Mais pas vraiment un problème expliqua t il, il y une solution. Mon embryon n'a pas survécu la décongellation mais vu que je «ne suis pas connectée par la génétique à cet embryon» ils m'ont trouvé un autre compatible au congélateur. «Il est mieux que celui que tu avais» - oui celui-ci est mort - «du coup t'auras plus de chances»

Je veux dire «What the actual f*&k?» Je ne suis pas connectée par le génétique, mais c'était le frère ou soeur d'Evan. Il est toujours là. Il attend une réponse. Moi je suis en train d'imaginer un embryon décongellé comme un blanc de poulet. Ce qui va terminer dans la poubelle si je dit non. Je dit oui.

Après le transfert plus d'acupuncture. Je sanglote devant l'acuponteuse, mais elle aussi m'assure que c'est pour le mieux si je veux être enceinte...

Last ditch attempt - Un dernier essai

 So here I am in Barcelona. One last try. Starting with acupuncture at 3 p.m.

I have strange sensations in my body caused by the hormones and not much faith. But this has to be done.

Me voilà à Barcelone. Un dernier essai. Tout commence à 15h avec l'acupuncture.

J'ai les sensations corporelles bizarres à cause des hormones et je n'ai pas beaucoup de fois. Mais il faut le faire.

Non priority patient - Patiente non prioritaire

 I went back to see my gynaecologist yesterday after 8 weeks of taking the mini pill to get rid of the cyst on my left ovary. I feel my story is quite unusual, but he didn't know why I was there.

Anyway the cyst is still there only marginally smaller. This time he pronounced it an endometrial cyst which won't go away without an operation. If it looks different to a fluid filled cyst why couldn't be see that last time?

As I'm having an embryo transferred not my ovaries stimulated he said his opinion is that I can go ahead and have the cyst removed later, but to wait for the opinion of my clinic. I've sent details and a copy of the scan over - no response. I feel like a number. Since I lost Evan I don't seem a priority for my remaining embryo - I've already messed up their statistics.

Here me saying it was my last embryo/try provoked a "you already have a daughter, don't you?"

Je suis retournée voir mon gynécologue hier après avoir pris la mini pilule pendant 8 semaines pour faire partir le kyste sur mon ovaire gauche. Je trouve que mon histoire est assez à part mais il ne savait pas pourquoi j'étais là.

Bref le kyste est toujours présent et que légèrement plus petit. Cette fois ci il l'a prononcé un kyste endrométriosique qui ne partira pas sans une opération. Si l'aspect est différent à un kyste rempli de fluides pourquoi il n'a pas vu la dernière fois? 

Car je fait un transfert d'embryon et on ne me stimule pas les ovaires il a dit que c'est son avis que je peux commencer le traitement et me faire opérer plus tard, mais m'a conseillé de suivre l'avis du médecin de la clinique qui me traite. Je les a contacté avec les détails et une copie de l'écho, mais je n'ai pas eu de réponse. Je me sens comme un numéro. Depuis j'ai perdu Evan moi et mes embryons restants n'ont pas été une priorité. J'ai déjà gâché leurs statistiques.

Ici, le fait d'avoir dit que c'est mon dernier embryon/essai a provoqué le réponse «vous avez déjà un fille n'est pas?»

Cyst - Kyste

 Hi. It's been a while. 

I wanted to do my final transfer in November 2020, but then France went into lockdown. As it turned out my November cycle was odd with extra bleeding. All of my cycles have been more painful and March also brought extra bleeding. So I took the advice I give friends and booked in with my gynaecologist. My scan provoked a swear word - can't imagine that in UK, but I wouldn't have been able to just book right in there either.

I have a large cyst on my left ovary causing the pain and extra bleeding. My gynaecologist has prescribed the mini pill and a return trip in 2 months. Contraception just what you want when you are desperate to conceive. 

After November airlines optimistically put direct flights on the schedule from March which were dropped for the beginning of May. I want direct transport, so I guess this only puts me back a couple to three weeks more....

Salut. Ça fait un moment.

Je voulais faire mon transfert finale en novembre, mais la France s'est confiée. Finalement ce mois ci mes règles ont été bizarres avec des saignements en plus. Et depuis mon cycle à été perturbé et douloureux. Et et mars j'ai eu encore dessus saignements en milieu du cycle. Alors j'ai écouté ce que je dis aux copines et je suis allée chez mon gynécologue. Lorsque mon écho j'ai entendu un «putain» - j'ai du mal à imaginer ça chez un médecin britannique, mais je n'aurais pas eu un rendez-vous directe comme ça non plus.

J'ai une kyste grande sur mon ovaire de gauche qui est responsable des saignements et les douleurs. On m'a prescrit la mini pilule et de retourner en 2 mois. La contraception l'opposé de ceux qu'on veut quand on cherche désespérément de concevoir.

Après novembre les compagnies aériennes ont avec beaucoup d'optimisme mis les vols directs pour mars, puis mai. Je veux le transport direct du coup cette histoire ne me fait perdre que 2-3 semaines si je suis philosophe....

Substitute baby - Substitut de bébé

 We laugh at people who treat their pets like kids. Well you know what? I'm making no excuses. This one who joined me on 9th January is providing an enormous comfort. I'm realistic about my chances for my final attempt. But I did also get pregnant a couple of months after I got my last dog.

On moque des gens qui traitent leurs animaux de compagnie comme leurs enfants. Mais vous savez quoi? Je ne fais aucune excuse. Celui-ci qui m'a joint le 9 janvier dernier me soulage énormément. Je suis réaliste de mes chances pour ma dernière tentative. Mais je suis tombée enceinte juste 2 mois après avoir pris mon dernier chien.

Baby's first Christmas - Le premier noël du bébé

 Gosh over a month already. The period after Evan's birthday has been a bit like the period after his birth. I've not wanted to post. 

I thought I was ok. I'd got my French nationality the same weekend. I spend Sunday, Monday and Tuesday being silly to celebrate that. It was a distraction, but that is all it was. Tuesday evening at the school gates a remark from a six year old about a baby who was born at the same time as Evan and I crashed.

I thought I was ok about Christmas. Covid means it will be low key, just 2 of us. The kind of Christmas my parents wouldn't respect last year. I thought I'd had my first Christmas without him. But last Christmas he wasn't meant to be there exactly. It was meant to be a Christmas with a swollen belly, with heart burn, no alcohol and one of hope. This was meant to be his first Christmas. A Christmas with an 8 month old gurgling in the high chair.

And around me people post their baby's first Christmas photo's.

Plus d'un mois déjà. La période après l'anniversaire d'Evan à été un peu comme celle d'après ça naissance. Je n'ai pas voulu écrire. 

J'avais pensé que ça allait. J'ai eu ma nationalité française le même week-end. J'ai passé le dimanche, le lundi et le mardi à faire les bêtises pour fêter cela. Ça a été une distraction, mais c'est tous que ça a été. Marci do it au portal de l'école, une remarque d'un élève de 6 ans à propos d'un bébé né au même moment qu'Evan et je suis tombée du haut.

J'avais pensé que ça allait pour noël. Covid fait que ça sera tranquille, à 2. Le genre de fêtes que les parents n'ont pas respecté l'année dernière. J'avais pensé que j'ai passé mon premier noël sans lui. Mais l'année dernière il n'était pas censé être là exactement. C'était censé être un noël à ventre gonflé, à l'indigestion, sans alcool, mais avec de l'espoir. Ce noël était censé d'être son premier noël. Un noël avec un bébé de 8 mois qui gazouillis dans sa chaise haute.

Et autour de moi les gens partagent leurs photos du premier noël de leur bébé...