And off I go - C'est parti

Following my visit to my gynaecologist here in France I've had some blood tests, a smear and next week I'll have a mammogram. But today my period came, so I've started taking provames in preparation for a transfer in 2-3 weeks time. I need to book an ultrasound for the end of next week.

Suite à mon rendez-vous avec mon gynécologue ici en France, j'ai eu des prises de sang, un frottis et la semaine prochaine j'aurai une mammographie. Mais aujourd'hui mes règles sont arrivés, donc j'ai commencé à prendre provames pour me préparer pour un transfert en 2-3 semaines. Il me faut une échographie fin de la semaine prochaine.

Try again - Essaye de nouveau

Aujourd'hui je vais commencer en français. Hier ma clinique m'a contacté pour confirmer qu'ils peuvent me recevoir à partir de juillet. Du coup j'ai une liste de tests à demander quand je vois mon gynécologue lundi en plus des tests que lui il veut et des ordonnances pour les médicaments. C'est une bonne nouvelle mais j'ai tellement peur!

Aujourd'hui j'ai regardé en replay deux émissions de France 5. Les enfants ont la parole et Le monde en face. Tous les deux parlaient du PMA et GPA. C'était soulageant de voir les enfants de tout âge heureux et acceptant de la choix qui ont fait leurs parents.  Et j'ai appris qu'il y une association pour les mères comme j'espérais être avec Evan - Mam'en Solo. C'est bon à savoir même si je ne vais pas tenter le sort...

So started in French today - hope you're still reading. Yesterday my clinic contacted me to confirm that they can take me from the beginning of July. So I've a list of tests to ask my gynaecologist to run when I see him on Monday, plus the tests he wants and prescriptions for the medication. It's good news, but I'm so afraid!

Today I watched 2 programs on catchup on France 5. Les enfants ont la parole and Le monde en face. Both talked about fertility treatment with donors and also surrogacy. It was reassuring to see children of all ages happy and accepting of their parent's choices. I also learned of an association for mums like I hoped to be with Evan - Mam'en Solo. It's good to know even though I'm not going to tempt fate...

Rainbows - Les arcs en ciel

It's been a while....

Despite my grief life and the stresses of life sometimes still take over pushing my thoughts of Evan aside. France started deconfinement on 11th of May and one of my classes started back this week. The fear of the unknown was huge, but that first day is done.

Our classroom windows are decorated with rainbows as they are the world over. The rainbow a symbol of hope. In the UK we say rainbow baby for one born following a miscarriage. I don't actually know if that's true here in France.

Quand il peut cherchez les arcs en ciels, quand il fait nuit cherchez les étoiles

Ça fait un petit moment....

Malgré mon deuil dès fois la vie et le stresse de la vie arrivent quand même à faire pousser mes pensées d'Evan. La France a commencé le deconfinement le 11 mai et une de mes classes a repris cette semaine. La peur de l'inconnu à été énorme, mais la première journée est faite.

Les fenêtres de notre salle de classe sont décorées avec les arcs en ciels comme partout dans le monde. L'arc en ciel, symbole de l'espoir. Au Royaume-Uni on appelle un bébé né suite à une fausse couche un bébé arc en ciel. Je ne sais pas si c'est le cas ici en France.

International bereaved mothers' day - Fête Internationale des mères endeuillées

So last Sunday was International Bereaved Mother's Day. Who knew that existed? Not me. It was a surprise to find out part way through the day, so I'd nothing planned to mark it. Maybe next year....

Also this week I found out that my support group is no more. Or for now anyway. We were only three. One is now pregnant and the other 16 months after losing her baby can no longer take the time off work. In the current climate no new members can be welcomed. It's sad and destabilising, but the psychologist who runs it is going to start individual sessions by video at least.....

Le dimanche dernier était la fête internationale des mères endeuillées. Qui savait que ce jour existait? Pas moi. C'était une surprise à découvrir au cours de la journée, donc je n'avais rien de prévu. L'année prochaine peut-être.

Cette semaine j'ai aussi appris que mon groupe de parole n'existe effectivement plus. Nous n'étions que trois. Une est enceinte et l'autre 16 mois après avoir perdu son bébé ne sait plus prendre des après-midi pour ça. Avec la situation actuelle des nouvelles participantes ne peuvent pas être accueillies. C'est triste et déstabilisant, mais la psy qui mène le groupe va au moins me voir individuellement en visio...

Remembrance - Souvenir

Mercredi j'ai assisté à ce rassemblement virtuel de mémoire (spécifique au deuil périnatal):

https://www.facebook.com/SayingGoodbyeUK/videos/2991618314251268/

Ok il faut comprendre l'anglais pour vraiment apprécié. Ils vont les faire tous les 15 jours pendant le confinement en GB - prochain le 13 mai à 21h. Et après le confinement ils ont dit qu'ils veulent continuer une fois par mois.
C'est accessible sur online.sayinggoodbye.org

Les autres mercredis ils feront des rassemblements virtuels pour tout deuil. Le prochain le 6 mai à 21h accessible sur online.soultears.org

Bon comme j'ai dit c'est une association britannique, mais il y en a peut-être une de française qui fait pareil?

Dernièrement je voulais partagé avec vous cette photo. C'est une sculpture qui a fait ma fille a la fin de l'année dernière. Elle ne m'a montré les photos qu'aujourd'hui. Celle est ma préférée car elle tient son frère dans ses mains. Je n'ai pas son talent pour m'exprimer ainsi.

On Wednesday I attended this virtual gathering of remembrance specifically for infant loss:

https://www.facebook.com/SayingGoodbyeUK/videos/299161831425

The charity is going to hold the events every fortnight during the UK lockdown. The next one being at 20.30 UK time on 13th May. Afterwards they said that they hope to continue monthly.

The gatherings are accessible online at online.sayinggoodbye.org

On alternate Wednesdays there will be a virtual gathering for all grief. The next one being accessible online at online.shoulders.org at 20.30 on Wednesday 6th May.

 They are UK hosted events, but accessible worldwide.

Lastly I wanted to share with you this photo. It is a sculpture that my daughter did at the end of last year, but she has only just shown me the photos of it today. This one is my favourite as she is holding her brother in her hands. I don't have her talent in order to be able to express myself this way.

What does the future hold? - Quel avenir attends je?

I got up the courage to contact my clinic in Spain this week. They were quite reassuring about any future treatment. The test I should take, the chances of success etc.

The bottom line remains that they have no idea when they will be able to start treatment again - especially for those from overseas.

J'ai eu le courage de contacter ma clinique en Espagne cette semaine. Ils ont été assez rassurants concernant les traitements futurs. Les analyses que je devrais faire, les chances du succès etc.

Mais le fait reste qu'ils n'ont aucune idée de quand ils pourront commencer leurs traitements de nouveau - surtout pour ceux qui viennent de l'étranger.

Due date - date prévue

As I've said previously UK and French due dates are calculated differently. Living in France today is Evan's official due date. The day has been ok until about 18.00 when the tears flowed heavily before calming a bit. A candle is lit and I wanted to speak directly to my son this evening.

Comme j'ai dit auparavant la façon de calculer la date prévue d'accouchement diffère  entre la France et le Royaume-Uni. Pour la France c'est aujourd'hui qu'Evan aurait dû pousser son nez. Ça allait jusqu'à 18h quand les larmes ont coulé profondément avant de se calmer un peu. J'ai allumé une bougie et je voulais parler directement à mon fils ce soir. Evan aurait été bilingue, mais comme sa maman je lui parlerait en anglais.

My darling Evan,

Today you should be here in my arms, but you're not. I feel so much guilt surrounding that.

You were so wanted. I went to quite extreme lengths to bring you into this world. Please know that and how much you were loved.

Despite the above early pregnancy sent me into emotional turmoil and I'm so sorry for all my doubts and insecurities about the reaction of others. There was frequent bleeding and I felt so ill. I'm so sorry for wishing it to stop - I wish now to have felt ill the full 9 months rather than you to have arrived so early.

I wish I'd begged to stop work sooner. Should I have driven during the train strike to take your sister to a concert in Paris for her birthday? Would any of this made a difference? Please know that if I'd known it would then I would have done differently.

I'm so sorry that I'd only started to rejoice in my pregnancy for the last month or so before you were born. You deserved better and I'm ashamed.

When you arrived so suddenly I was in shock and still under the influence of the anaesthetic and morphine they gave me when it came to meet you. Again I have so many regrets that I only got to go that day and wasn't allowed back. I fainted. I wanted to pick up your little moses basket, to talk to you and to have at least one photo of you lying so peacefully. All of this I didn't manage.

As your mummy I was meant to keep you safe. I failed you. I'm so terribly sorry.

Know that I love you my darling boy. My heart aches for you, I long to hold you and I miss you every day.

All my love,

Mummy