D Day - le jour J

I sleep very little and end up doing the test at 3 am. It's negative. Sleep is impossible. I cry. I am outside the lab before it opens at 7 am to go through the torture of having the negative result confirmed by a blood test. 

On my return home I leave the pregnancy test on the side in the kitchen and return to bed for the day. I can't have this conversation.

I'm beyond sad. I'm so tired of spending the past 15 years faking happy at every new relationship, every wedding and every baby born when the reality is that I'm just envious and heart broken that it's never my turn. I feel that it is never going to get better. 

Having only one child reduces significantly your chances of being a grand parent - and when that child has been vocal about hating babies, never wanting siblings or kids from a very young age and continues to do so even now when totally loved up those chances are pretty well zero.

So my next pleasure in life will be getting to hear everyone rattle on about the joys of being a grandparent and not experiencing that either. There doesn't seem much point at the moment.

Je dors très peu et je finis par faire le test à 3 heures du matin. C'est négatif. Le sommeil est impossible. Je pleure. Je suis devant le laboratoire avant qu'il n'ouvre à 7 heures du matin pour subir la torture de voir le résultat négatif confirmé par une prise de sang. 

En rentrant chez moi, je laisse le test de grossesse sur le côté dans la cuisine et je retourne me coucher pour la journée. Je ne peux pas avoir cette conversation.

Je suis plus que triste. Je suis tellement fatiguée d'avoir passé les 15 dernières années à faire semblant d'être heureuse à chaque nouvelle relation, à chaque mariage et à chaque naissance d'un bébé, alors qu'en réalité, je suis simplement envieuse et j'ai le cœur brisé parce que ce n'est jamais mon tour. J'ai l'impression que ça ne va jamais s'améliorer. 

Le fait de n'avoir qu'un seul enfant réduit considérablement vos chances d'être grand-parent - et lorsque cet enfant a dit très tôt qu'il détestait les bébés, qu'il ne voulait jamais de frères et sœurs ou d'enfants et qu'il continue à le faire même maintenant qu'il est totalement aimé, ces chances sont pratiquement nulles.

Mon prochain plaisir dans la vie sera donc d'entendre tout le monde déblatérer sur les joies d'être grand-parent et de ne pas en faire l'expérience non plus. Il n'y a pas beaucoup d'intérêt en ce moment.

Penultimate day - Avant dernière journée

 I take my test tomorrow. My daughter's boyfriend has gone home, so she asks for the real reason I'm not at work. I tell her.

Her response: "well you really are putting us through it"

She cannot understand why I want this. I can't get through to her why it's so important. I know it's not her decision, but I wish I didn't have to hurt her at the same time.

Je prend le teste de grossesse demain. Le copain de ma fille s'est rentré chez lui, donc elle me demande le vrai raison pour mon arrêt de travail. Je lui dis.

Sa réponse: «tu nous fais vraiment traverser les choses là»

Elle ne comprend pas pourquoi j'ai tellement envie. Je n'arrive pas à lui expliquer pourquoi ce m'est si important. Je sais que ce n'est pas sa décision, mais je n'ai pas envie de lui faire mal aussi.

2 week wait - l'attente de 2 semaines

 So my doctor here signed me off for the 2 weeks. I'm dutifully avoiding tea, coffee and chocolate as per the advice given by the acupuncturist. I'm also driving to walk my dog on the flat in the cool after my 7 am hormones as I'm meant to keep active. 

I've discovered Bettina Rae for safe yoga and do "yoga for implantation" and "yoga for the 2 week wait" daily. Overall I'm more Zen than I've ever been before. Is this because I don't believe it's worked or is it a good sign?

My daughter arrived back from England 3 days after I get back from Spain. Her boyfriend brings her and stays for a week. It's a distraction and they're good  company, but I just brush of my sick leave as something gynaecological.

Mon médecin ici m'a mis en arrêt de travail pour les 2 semaines d'attente. J'évite soigneusement le thé, le café et le chocolat comme a dit l'acuponteuse. Je conduis aussi chaque matin pour promener mon chien pendant qu'il fasse fraîche après ma dose d'hormones à 7h parce-qu'il faut rester active.

J'ai découvert Bettina Rae pour le yoga en sécurité. Je fais «yoga pour aider la fondation» et «yoga pour l'attente de 2 semaines». Globalement je suis plus zen que je l'ai jamais été. Est ce que c'est parce que je n'y crois plus ou est ce que c'est une bonne signe?

Ma fille est retournée d'Angleterre 3 jours après je suis retournée de l'Espagne. C'est son copain qui lui ramène de l'aéroport et il reste la semaine. C'est une distraction et ils sont de la bonne compagnie, mais je dois expliquer mon arrêt de travail par juste un truc gynécologique.

Brain overload - Surchargement du Cerveau

 So back to my hotel and my brain is in overload.

What have I done? Was it the right thing? Should I have asked for more time? Should I have walked away?

Evan would have possibly had siblings - I would have donated the remaining embryos. If this embryo survives it definitely has siblings out there. Siblings who maybe live with one or both of their biological parents. How do I feel about that? 

Over the next 24 hours I make peace with my decision. It was the only decision if I wanted to have tried everything I could. To walk away would have left a major what if. 

Lover the next 48 hours a very dear friend tells me that she has no doubts that I would have come to that decision if I'd had time to think. She's right. 

Après le retour à mon hôtel mon cerveau travaille à fond.

Qu'est ce que j'ai fait? Est ce que ça était la bonne décision? Est ce que j'aurais du demandé plus de temps à réfléchir? Est ce que j'aurais du juste partir?

Evan aurait peut-être eu des frères où des soeurs. J'aurais donné les embryons restants. Si ce embryon surviendrait il aura sûrement des frères ou des soeurs. Ceux qui habiteraient peut-être avec un ou deux parents biologiques. Comment se sens je à propos de ça?

Au cours des 24 heures qui suivent j'ai fais le paix avec ma décision. C'était la seule décision à faire si je voulais avoir tout essayé. Si j'avais refusé j'aurais toujours eu les interrogations. 

Au cours des 48 heures qui suivent une amie très chère m'a dit qu'elle n'a aucune doute que j'aurais pris la même décision avec plus de temps à réfléchir. Elle a raison.

Brain dump - Évacuation du cerveau

 Ok so I last posted on the morning before my transfer. A lot has happened since then. I'm going to try and post several times over several days event by event but it risks being a bit of a brain dump.

I arrived at my clinic in plenty of time for my acupuncture. There were the inevitable tears as I shared my story with a stranger for the first time again, but overall it was a good experience. The practitioner was kind and her treatment focussed on both calming me and preparing me for transfer.

The acupuncture over the Dr pops his head around the door. There's been a problem. Well not a problem really he explains there's a solution. My embryo hasn't survived defrosting. But that's ok I'm "not genetically connected to it" so we've found another compatible embryo in our freezers and you can have that.« It's a better embryo than the one you had» - yeah that one is dead - «so your chances are better.»

I mean WTAF! I'm not genetically connected, but it was Evan's full sibling. He's standing there waiting for an answer. I'm imagining a defrosted embryo like a chicken fillet destined for the bin should I say no. I say yes.

After the transfer more acupuncture. I sob on the acupuncturist, but she assures me that this is perhaps for the best if I actually want to get pregnant...

Bon ça fait un moment. La dernière fois que j'ai écrit était le matin avant mon transfert. Je vais essayé d'écrire en plusieurs fois, une fois par événement, mais ça risque quand même d'être une évacuation de cerveau.

Je suis arrivée à la clinique bien à l'heure pour mon séance d'acupuncture. Il y en avait des larmes inévitables pendant je racontais mon histoire encore pour la première fois à un inconnu. Mais c'était une bonne expérience. L'acuponcteuse était gentille et son traitement avait pour but de me calmer et me préparer pour le transfert. 

Une fois l'acupunture terminé le médecin a passer la tête par la porte. Il y a eu un problème. Mais pas vraiment un problème expliqua t il, il y une solution. Mon embryon n'a pas survécu la décongellation mais vu que je «ne suis pas connectée par la génétique à cet embryon» ils m'ont trouvé un autre compatible au congélateur. «Il est mieux que celui que tu avais» - oui celui-ci est mort - «du coup t'auras plus de chances»

Je veux dire «What the actual f*&k?» Je ne suis pas connectée par le génétique, mais c'était le frère ou soeur d'Evan. Il est toujours là. Il attend une réponse. Moi je suis en train d'imaginer un embryon décongellé comme un blanc de poulet. Ce qui va terminer dans la poubelle si je dit non. Je dit oui.

Après le transfert plus d'acupuncture. Je sanglote devant l'acuponteuse, mais elle aussi m'assure que c'est pour le mieux si je veux être enceinte...

Last ditch attempt - Un dernier essai

 So here I am in Barcelona. One last try. Starting with acupuncture at 3 p.m.

I have strange sensations in my body caused by the hormones and not much faith. But this has to be done.

Me voilà à Barcelone. Un dernier essai. Tout commence à 15h avec l'acupuncture.

J'ai les sensations corporelles bizarres à cause des hormones et je n'ai pas beaucoup de fois. Mais il faut le faire.

Non priority patient - Patiente non prioritaire

 I went back to see my gynaecologist yesterday after 8 weeks of taking the mini pill to get rid of the cyst on my left ovary. I feel my story is quite unusual, but he didn't know why I was there.

Anyway the cyst is still there only marginally smaller. This time he pronounced it an endometrial cyst which won't go away without an operation. If it looks different to a fluid filled cyst why couldn't be see that last time?

As I'm having an embryo transferred not my ovaries stimulated he said his opinion is that I can go ahead and have the cyst removed later, but to wait for the opinion of my clinic. I've sent details and a copy of the scan over - no response. I feel like a number. Since I lost Evan I don't seem a priority for my remaining embryo - I've already messed up their statistics.

Here me saying it was my last embryo/try provoked a "you already have a daughter, don't you?"

Je suis retournée voir mon gynécologue hier après avoir pris la mini pilule pendant 8 semaines pour faire partir le kyste sur mon ovaire gauche. Je trouve que mon histoire est assez à part mais il ne savait pas pourquoi j'étais là.

Bref le kyste est toujours présent et que légèrement plus petit. Cette fois ci il l'a prononcé un kyste endrométriosique qui ne partira pas sans une opération. Si l'aspect est différent à un kyste rempli de fluides pourquoi il n'a pas vu la dernière fois? 

Car je fait un transfert d'embryon et on ne me stimule pas les ovaires il a dit que c'est son avis que je peux commencer le traitement et me faire opérer plus tard, mais m'a conseillé de suivre l'avis du médecin de la clinique qui me traite. Je les a contacté avec les détails et une copie de l'écho, mais je n'ai pas eu de réponse. Je me sens comme un numéro. Depuis j'ai perdu Evan moi et mes embryons restants n'ont pas été une priorité. J'ai déjà gâché leurs statistiques.

Ici, le fait d'avoir dit que c'est mon dernier embryon/essai a provoqué le réponse «vous avez déjà un fille n'est pas?»