Back to work - Retour au travail

 My test having been a Monday I'm back to work the next day. I'm not ready. I cry before school, at every playtime, at lunchtime and after school. I hold it together in front of my classes at least.

Later in the week my boobs are heavier and more sore than they were when I was heavily pregnant. At the same time I am suffering crippling stomach cramps as the bleeding tries to start. I'm neither physically not emotionally up to being here yet here I am. I've inconvenienced colleagues enough. 

As one colleague tells me "We're glad you're back, it was really hard for everyone having to have your children in their classes for 2 weeks. She didn't cover for me in any way and has no idea why I was off, but 2 weeks suggests it wasn't just nothing right?

Another group of colleagues (those that know why I've been off and what I've been through) arrange a lunch with former colleagues both of whom have babies the same age as Evan should be. I'm not sure I could cope with that in general, but now after what I've just been through? Why would they do that now? I explain why I can't go. Nobody says anything. I feel let down, betrayed. I eat alone when I really need their support. One does give me a sad smile as they leave whilst another gives me a cheery update upon their return. I don't want to hear it.

Mon test ayant eu lieu un lundi, je retourne au travail le jour suivant. Je ne suis pas prête. Je pleure avant l'école, à chaque récréation, à l'heure du déjeuner et après l'école. Je me retiens au moins devant mes classes.

Plus tard dans la semaine, mes seins sont plus lourds et plus douloureux qu'ils ne l'étaient lorsque j'étais très enceinte. En même temps, je souffre de crampes d'estomac paralysantes alors que les saignements tentent de commencer. Je ne suis ni physiquement ni émotionnellement prête à être ici et pourtant je suis là. J'ai suffisamment dérangé mes collègues. Un collègue me dit : "Nous sommes contents que tu sois de retour, c'était vraiment dur pour tout le monde d'avoir tes enfants dans leurs classes pendant deux semaines. Elle ne m'a pas remplacée et n'a aucune idée de la raison de mon absence, mais deux semaines suggèrent que ce n'était pas rien, n'est-ce pas ?

Un autre groupe de collègues (ceux qui savent pourquoi j'ai été absente et ce que j'ai vécu) organise un déjeuner avec d'anciens collègues qui ont toutes les deux des bébés du même âge qu'Evan devrait avoid. Je ne suis pas sûre que je pourrais supporter cela en général, mais maintenant, après ce que je viens de vivre ? Pourquoi feraient-ils ça maintenant ? J'explique pourquoi je ne peux pas y aller. Personne ne dit rien. Je me sens déçue, trahie. Je mange seule alors que j'ai vraiment besoin de leur soutien. L'un d'eux me fait un sourire triste en partant, tandis qu'un autre me donne des nouvelles joyeuses à son retour. Je ne veux pas l'entendre.

D Day - le jour J

I sleep very little and end up doing the test at 3 am. It's negative. Sleep is impossible. I cry. I am outside the lab before it opens at 7 am to go through the torture of having the negative result confirmed by a blood test. 

On my return home I leave the pregnancy test on the side in the kitchen and return to bed for the day. I can't have this conversation.

I'm beyond sad. I'm so tired of spending the past 15 years faking happy at every new relationship, every wedding and every baby born when the reality is that I'm just envious and heart broken that it's never my turn. I feel that it is never going to get better. 

Having only one child reduces significantly your chances of being a grand parent - and when that child has been vocal about hating babies, never wanting siblings or kids from a very young age and continues to do so even now when totally loved up those chances are pretty well zero.

So my next pleasure in life will be getting to hear everyone rattle on about the joys of being a grandparent and not experiencing that either. There doesn't seem much point at the moment.

Je dors très peu et je finis par faire le test à 3 heures du matin. C'est négatif. Le sommeil est impossible. Je pleure. Je suis devant le laboratoire avant qu'il n'ouvre à 7 heures du matin pour subir la torture de voir le résultat négatif confirmé par une prise de sang. 

En rentrant chez moi, je laisse le test de grossesse sur le côté dans la cuisine et je retourne me coucher pour la journée. Je ne peux pas avoir cette conversation.

Je suis plus que triste. Je suis tellement fatiguée d'avoir passé les 15 dernières années à faire semblant d'être heureuse à chaque nouvelle relation, à chaque mariage et à chaque naissance d'un bébé, alors qu'en réalité, je suis simplement envieuse et j'ai le cœur brisé parce que ce n'est jamais mon tour. J'ai l'impression que ça ne va jamais s'améliorer. 

Le fait de n'avoir qu'un seul enfant réduit considérablement vos chances d'être grand-parent - et lorsque cet enfant a dit très tôt qu'il détestait les bébés, qu'il ne voulait jamais de frères et sœurs ou d'enfants et qu'il continue à le faire même maintenant qu'il est totalement aimé, ces chances sont pratiquement nulles.

Mon prochain plaisir dans la vie sera donc d'entendre tout le monde déblatérer sur les joies d'être grand-parent et de ne pas en faire l'expérience non plus. Il n'y a pas beaucoup d'intérêt en ce moment.

Penultimate day - Avant dernière journée

 I take my test tomorrow. My daughter's boyfriend has gone home, so she asks for the real reason I'm not at work. I tell her.

Her response: "well you really are putting us through it"

She cannot understand why I want this. I can't get through to her why it's so important. I know it's not her decision, but I wish I didn't have to hurt her at the same time.

Je prend le teste de grossesse demain. Le copain de ma fille s'est rentré chez lui, donc elle me demande le vrai raison pour mon arrêt de travail. Je lui dis.

Sa réponse: «tu nous fais vraiment traverser les choses là»

Elle ne comprend pas pourquoi j'ai tellement envie. Je n'arrive pas à lui expliquer pourquoi ce m'est si important. Je sais que ce n'est pas sa décision, mais je n'ai pas envie de lui faire mal aussi.

2 week wait - l'attente de 2 semaines

 So my doctor here signed me off for the 2 weeks. I'm dutifully avoiding tea, coffee and chocolate as per the advice given by the acupuncturist. I'm also driving to walk my dog on the flat in the cool after my 7 am hormones as I'm meant to keep active. 

I've discovered Bettina Rae for safe yoga and do "yoga for implantation" and "yoga for the 2 week wait" daily. Overall I'm more Zen than I've ever been before. Is this because I don't believe it's worked or is it a good sign?

My daughter arrived back from England 3 days after I get back from Spain. Her boyfriend brings her and stays for a week. It's a distraction and they're good  company, but I just brush of my sick leave as something gynaecological.

Mon médecin ici m'a mis en arrêt de travail pour les 2 semaines d'attente. J'évite soigneusement le thé, le café et le chocolat comme a dit l'acuponteuse. Je conduis aussi chaque matin pour promener mon chien pendant qu'il fasse fraîche après ma dose d'hormones à 7h parce-qu'il faut rester active.

J'ai découvert Bettina Rae pour le yoga en sécurité. Je fais «yoga pour aider la fondation» et «yoga pour l'attente de 2 semaines». Globalement je suis plus zen que je l'ai jamais été. Est ce que c'est parce que je n'y crois plus ou est ce que c'est une bonne signe?

Ma fille est retournée d'Angleterre 3 jours après je suis retournée de l'Espagne. C'est son copain qui lui ramène de l'aéroport et il reste la semaine. C'est une distraction et ils sont de la bonne compagnie, mais je dois expliquer mon arrêt de travail par juste un truc gynécologique.

Brain overload - Surchargement du Cerveau

 So back to my hotel and my brain is in overload.

What have I done? Was it the right thing? Should I have asked for more time? Should I have walked away?

Evan would have possibly had siblings - I would have donated the remaining embryos. If this embryo survives it definitely has siblings out there. Siblings who maybe live with one or both of their biological parents. How do I feel about that? 

Over the next 24 hours I make peace with my decision. It was the only decision if I wanted to have tried everything I could. To walk away would have left a major what if. 

Lover the next 48 hours a very dear friend tells me that she has no doubts that I would have come to that decision if I'd had time to think. She's right. 

Après le retour à mon hôtel mon cerveau travaille à fond.

Qu'est ce que j'ai fait? Est ce que ça était la bonne décision? Est ce que j'aurais du demandé plus de temps à réfléchir? Est ce que j'aurais du juste partir?

Evan aurait peut-être eu des frères où des soeurs. J'aurais donné les embryons restants. Si ce embryon surviendrait il aura sûrement des frères ou des soeurs. Ceux qui habiteraient peut-être avec un ou deux parents biologiques. Comment se sens je à propos de ça?

Au cours des 24 heures qui suivent j'ai fais le paix avec ma décision. C'était la seule décision à faire si je voulais avoir tout essayé. Si j'avais refusé j'aurais toujours eu les interrogations. 

Au cours des 48 heures qui suivent une amie très chère m'a dit qu'elle n'a aucune doute que j'aurais pris la même décision avec plus de temps à réfléchir. Elle a raison.

Brain dump - Évacuation du cerveau

 Ok so I last posted on the morning before my transfer. A lot has happened since then. I'm going to try and post several times over several days event by event but it risks being a bit of a brain dump.

I arrived at my clinic in plenty of time for my acupuncture. There were the inevitable tears as I shared my story with a stranger for the first time again, but overall it was a good experience. The practitioner was kind and her treatment focussed on both calming me and preparing me for transfer.

The acupuncture over the Dr pops his head around the door. There's been a problem. Well not a problem really he explains there's a solution. My embryo hasn't survived defrosting. But that's ok I'm "not genetically connected to it" so we've found another compatible embryo in our freezers and you can have that.« It's a better embryo than the one you had» - yeah that one is dead - «so your chances are better.»

I mean WTAF! I'm not genetically connected, but it was Evan's full sibling. He's standing there waiting for an answer. I'm imagining a defrosted embryo like a chicken fillet destined for the bin should I say no. I say yes.

After the transfer more acupuncture. I sob on the acupuncturist, but she assures me that this is perhaps for the best if I actually want to get pregnant...

Bon ça fait un moment. La dernière fois que j'ai écrit était le matin avant mon transfert. Je vais essayé d'écrire en plusieurs fois, une fois par événement, mais ça risque quand même d'être une évacuation de cerveau.

Je suis arrivée à la clinique bien à l'heure pour mon séance d'acupuncture. Il y en avait des larmes inévitables pendant je racontais mon histoire encore pour la première fois à un inconnu. Mais c'était une bonne expérience. L'acuponcteuse était gentille et son traitement avait pour but de me calmer et me préparer pour le transfert. 

Une fois l'acupunture terminé le médecin a passer la tête par la porte. Il y a eu un problème. Mais pas vraiment un problème expliqua t il, il y une solution. Mon embryon n'a pas survécu la décongellation mais vu que je «ne suis pas connectée par la génétique à cet embryon» ils m'ont trouvé un autre compatible au congélateur. «Il est mieux que celui que tu avais» - oui celui-ci est mort - «du coup t'auras plus de chances»

Je veux dire «What the actual f*&k?» Je ne suis pas connectée par le génétique, mais c'était le frère ou soeur d'Evan. Il est toujours là. Il attend une réponse. Moi je suis en train d'imaginer un embryon décongellé comme un blanc de poulet. Ce qui va terminer dans la poubelle si je dit non. Je dit oui.

Après le transfert plus d'acupuncture. Je sanglote devant l'acuponteuse, mais elle aussi m'assure que c'est pour le mieux si je veux être enceinte...

Last ditch attempt - Un dernier essai

 So here I am in Barcelona. One last try. Starting with acupuncture at 3 p.m.

I have strange sensations in my body caused by the hormones and not much faith. But this has to be done.

Me voilà à Barcelone. Un dernier essai. Tout commence à 15h avec l'acupuncture.

J'ai les sensations corporelles bizarres à cause des hormones et je n'ai pas beaucoup de fois. Mais il faut le faire.