Back to work - Retour au travail

 My test having been a Monday I'm back to work the next day. I'm not ready. I cry before school, at every playtime, at lunchtime and after school. I hold it together in front of my classes at least.

Later in the week my boobs are heavier and more sore than they were when I was heavily pregnant. At the same time I am suffering crippling stomach cramps as the bleeding tries to start. I'm neither physically not emotionally up to being here yet here I am. I've inconvenienced colleagues enough. 

As one colleague tells me "We're glad you're back, it was really hard for everyone having to have your children in their classes for 2 weeks. She didn't cover for me in any way and has no idea why I was off, but 2 weeks suggests it wasn't just nothing right?

Another group of colleagues (those that know why I've been off and what I've been through) arrange a lunch with former colleagues both of whom have babies the same age as Evan should be. I'm not sure I could cope with that in general, but now after what I've just been through? Why would they do that now? I explain why I can't go. Nobody says anything. I feel let down, betrayed. I eat alone when I really need their support. One does give me a sad smile as they leave whilst another gives me a cheery update upon their return. I don't want to hear it.

Mon test ayant eu lieu un lundi, je retourne au travail le jour suivant. Je ne suis pas prête. Je pleure avant l'école, à chaque récréation, à l'heure du déjeuner et après l'école. Je me retiens au moins devant mes classes.

Plus tard dans la semaine, mes seins sont plus lourds et plus douloureux qu'ils ne l'étaient lorsque j'étais très enceinte. En même temps, je souffre de crampes d'estomac paralysantes alors que les saignements tentent de commencer. Je ne suis ni physiquement ni émotionnellement prête à être ici et pourtant je suis là. J'ai suffisamment dérangé mes collègues. Un collègue me dit : "Nous sommes contents que tu sois de retour, c'était vraiment dur pour tout le monde d'avoir tes enfants dans leurs classes pendant deux semaines. Elle ne m'a pas remplacée et n'a aucune idée de la raison de mon absence, mais deux semaines suggèrent que ce n'était pas rien, n'est-ce pas ?

Un autre groupe de collègues (ceux qui savent pourquoi j'ai été absente et ce que j'ai vécu) organise un déjeuner avec d'anciens collègues qui ont toutes les deux des bébés du même âge qu'Evan devrait avoid. Je ne suis pas sûre que je pourrais supporter cela en général, mais maintenant, après ce que je viens de vivre ? Pourquoi feraient-ils ça maintenant ? J'explique pourquoi je ne peux pas y aller. Personne ne dit rien. Je me sens déçue, trahie. Je mange seule alors que j'ai vraiment besoin de leur soutien. L'un d'eux me fait un sourire triste en partant, tandis qu'un autre me donne des nouvelles joyeuses à son retour. Je ne veux pas l'entendre.