The joys of private medicine - La joie de la médecine privée

 So I have been travelling to Spain as I do not qualify for treatment in France. The clinic that I have been using is therefore private. I have spent and borrowed more than I maybe should on this journey. 

One of the medical assistants tells me that he has arranged for the doctor to call me. Why? It's over.

On the day I receive the call (just over a week after my test) the how are you? part lasts barely 30 seconds, before the call turns into a sales call. I've just been very unlucky. I've proved that I can get pregnant using this method, I just need to keep going. 

I explain that I have no money left and the doctor just switches from double donor IVF to embryo donation as a cheaper (yet still expensive) option. 

My head says : There is no money left. The success statistics he's giving you are not the same as he gave you previously. Your heart can't take any more.

My heart say: He says it's still possible...I still can

I talk to a friend who tells me I need to forget that this call even happened, for now at least. I'm still too much in the process. I am trying to sell my house. If I sell it maybe then see how I feel...

Je me suis donc rendu en Espagne car je ne peux pas bénéficier d'un traitement en France. La clinique que j'ai fréquentée est donc privée. J'ai dépensé et emprunté peut-être plus que je n'aurais dû pour ce voyage. 

L'un des assistants médicaux me dit qu'il s'est arrangé pour que le médecin m'appelle. Pourquoi ? C'est terminé.

Le jour où je reçois l'appel (un peu plus d'une semaine après mon test), la partie "comment allez-vous ?" dure à peine 30 secondes, avant que l'appel ne se transforme en un appel commercial. J'ai été très malchanceux. J'ai prouvé que je pouvais tomber enceinte avec cette méthode, il faut juste que je continue. 

J'explique que je n'ai plus d'argent et que le médecin vient de passer de la FIV avec double donneur au don d'embryons comme option moins chère (mais option chère quand même). 

Ma raison me dit : Il n'y a plus d'argent. Les statistiques de réussite qu'il vous donne ne sont pas les mêmes que celles qu'il vous donnait auparavant. Votre cœur ne peut pas en supporter davantage.

Mon cœur me dit : Il dit que c'est encore possible... je peux encore le faire.

Je parle à un ami qui me dit que je dois oublier que cet appel a eu lieu, pour le moment du moins. Je suis encore trop dans le processus. J'essaie de vendre ma maison. Si je la vends, je verrai peut-être ensuite comment je me sens...

Worst Mum in the world - La pire maman du monde

 My daughter still hasn't said anything about my negative test. Just eye rolling if I dare to look upset.

Something random triggers me saying that I always wanted 3 kids. Something she says she didn't know and had assumed that I wanted 2.

The conversation progresses and she tells me that whenever I'm upset about my life and the way it's turned out it makes her feel shit about herself that she's enough.

I try to explain that it's not that at all. She's amazing and the best thing that's ever happened to me, but when you want 3 with all your heart you just want them. I tell her it's more of a case that she's so wonderful that I wanted 2 more just like her.

She jokes that they wouldn't have been as good as her, but I know I haven't reached her. How do you explain something that she is nowhere near feeling and maybe never will?

Ma fille n'a toujours rien dit au sujet de mon test négatif. Elle roule juste des yeux si j'ose avoir l'air contrarié.

Quelque chose d'aléatoire me fait dire que j'ai toujours voulu avoir trois enfants. Elle me répond qu'elle ne le savait pas et qu'elle avait supposé que j'en voulais deux.

La conversation progresse et elle me dit que chaque fois que je suis contrarié par ma vie et la façon dont elle a tourné, elle se sent mal dans sa peau et pense qu'elle est suffisante.

J'essaie de lui expliquer que ce n'est pas du tout ça. Elle est incroyable et c'est la meilleure chose qui me soit arrivée, mais quand on veut trois bébés de tout son cœur, on les veut tout simplement. Je lui dis que c'est plutôt qu'elle est si merveilleuse que j'en voulais deux autres comme elle.

Elle plaisante en disant qu'ils n'auraient pas été aussi bons qu'elle, mais je sais que je ne l'ai pas atteinte. Comment expliquer quelque chose qu'elle est loin de ressentir et qu'elle ne ressentira peut-être jamais ?

Back to work - Retour au travail

 My test having been a Monday I'm back to work the next day. I'm not ready. I cry before school, at every playtime, at lunchtime and after school. I hold it together in front of my classes at least.

Later in the week my boobs are heavier and more sore than they were when I was heavily pregnant. At the same time I am suffering crippling stomach cramps as the bleeding tries to start. I'm neither physically not emotionally up to being here yet here I am. I've inconvenienced colleagues enough. 

As one colleague tells me "We're glad you're back, it was really hard for everyone having to have your children in their classes for 2 weeks. She didn't cover for me in any way and has no idea why I was off, but 2 weeks suggests it wasn't just nothing right?

Another group of colleagues (those that know why I've been off and what I've been through) arrange a lunch with former colleagues both of whom have babies the same age as Evan should be. I'm not sure I could cope with that in general, but now after what I've just been through? Why would they do that now? I explain why I can't go. Nobody says anything. I feel let down, betrayed. I eat alone when I really need their support. One does give me a sad smile as they leave whilst another gives me a cheery update upon their return. I don't want to hear it.

Mon test ayant eu lieu un lundi, je retourne au travail le jour suivant. Je ne suis pas prête. Je pleure avant l'école, à chaque récréation, à l'heure du déjeuner et après l'école. Je me retiens au moins devant mes classes.

Plus tard dans la semaine, mes seins sont plus lourds et plus douloureux qu'ils ne l'étaient lorsque j'étais très enceinte. En même temps, je souffre de crampes d'estomac paralysantes alors que les saignements tentent de commencer. Je ne suis ni physiquement ni émotionnellement prête à être ici et pourtant je suis là. J'ai suffisamment dérangé mes collègues. Un collègue me dit : "Nous sommes contents que tu sois de retour, c'était vraiment dur pour tout le monde d'avoir tes enfants dans leurs classes pendant deux semaines. Elle ne m'a pas remplacée et n'a aucune idée de la raison de mon absence, mais deux semaines suggèrent que ce n'était pas rien, n'est-ce pas ?

Un autre groupe de collègues (ceux qui savent pourquoi j'ai été absente et ce que j'ai vécu) organise un déjeuner avec d'anciens collègues qui ont toutes les deux des bébés du même âge qu'Evan devrait avoid. Je ne suis pas sûre que je pourrais supporter cela en général, mais maintenant, après ce que je viens de vivre ? Pourquoi feraient-ils ça maintenant ? J'explique pourquoi je ne peux pas y aller. Personne ne dit rien. Je me sens déçue, trahie. Je mange seule alors que j'ai vraiment besoin de leur soutien. L'un d'eux me fait un sourire triste en partant, tandis qu'un autre me donne des nouvelles joyeuses à son retour. Je ne veux pas l'entendre.

D Day - le jour J

I sleep very little and end up doing the test at 3 am. It's negative. Sleep is impossible. I cry. I am outside the lab before it opens at 7 am to go through the torture of having the negative result confirmed by a blood test. 

On my return home I leave the pregnancy test on the side in the kitchen and return to bed for the day. I can't have this conversation.

I'm beyond sad. I'm so tired of spending the past 15 years faking happy at every new relationship, every wedding and every baby born when the reality is that I'm just envious and heart broken that it's never my turn. I feel that it is never going to get better. 

Having only one child reduces significantly your chances of being a grand parent - and when that child has been vocal about hating babies, never wanting siblings or kids from a very young age and continues to do so even now when totally loved up those chances are pretty well zero.

So my next pleasure in life will be getting to hear everyone rattle on about the joys of being a grandparent and not experiencing that either. There doesn't seem much point at the moment.

Je dors très peu et je finis par faire le test à 3 heures du matin. C'est négatif. Le sommeil est impossible. Je pleure. Je suis devant le laboratoire avant qu'il n'ouvre à 7 heures du matin pour subir la torture de voir le résultat négatif confirmé par une prise de sang. 

En rentrant chez moi, je laisse le test de grossesse sur le côté dans la cuisine et je retourne me coucher pour la journée. Je ne peux pas avoir cette conversation.

Je suis plus que triste. Je suis tellement fatiguée d'avoir passé les 15 dernières années à faire semblant d'être heureuse à chaque nouvelle relation, à chaque mariage et à chaque naissance d'un bébé, alors qu'en réalité, je suis simplement envieuse et j'ai le cœur brisé parce que ce n'est jamais mon tour. J'ai l'impression que ça ne va jamais s'améliorer. 

Le fait de n'avoir qu'un seul enfant réduit considérablement vos chances d'être grand-parent - et lorsque cet enfant a dit très tôt qu'il détestait les bébés, qu'il ne voulait jamais de frères et sœurs ou d'enfants et qu'il continue à le faire même maintenant qu'il est totalement aimé, ces chances sont pratiquement nulles.

Mon prochain plaisir dans la vie sera donc d'entendre tout le monde déblatérer sur les joies d'être grand-parent et de ne pas en faire l'expérience non plus. Il n'y a pas beaucoup d'intérêt en ce moment.

Penultimate day - Avant dernière journée

 I take my test tomorrow. My daughter's boyfriend has gone home, so she asks for the real reason I'm not at work. I tell her.

Her response: "well you really are putting us through it"

She cannot understand why I want this. I can't get through to her why it's so important. I know it's not her decision, but I wish I didn't have to hurt her at the same time.

Je prend le teste de grossesse demain. Le copain de ma fille s'est rentré chez lui, donc elle me demande le vrai raison pour mon arrêt de travail. Je lui dis.

Sa réponse: «tu nous fais vraiment traverser les choses là»

Elle ne comprend pas pourquoi j'ai tellement envie. Je n'arrive pas à lui expliquer pourquoi ce m'est si important. Je sais que ce n'est pas sa décision, mais je n'ai pas envie de lui faire mal aussi.

2 week wait - l'attente de 2 semaines

 So my doctor here signed me off for the 2 weeks. I'm dutifully avoiding tea, coffee and chocolate as per the advice given by the acupuncturist. I'm also driving to walk my dog on the flat in the cool after my 7 am hormones as I'm meant to keep active. 

I've discovered Bettina Rae for safe yoga and do "yoga for implantation" and "yoga for the 2 week wait" daily. Overall I'm more Zen than I've ever been before. Is this because I don't believe it's worked or is it a good sign?

My daughter arrived back from England 3 days after I get back from Spain. Her boyfriend brings her and stays for a week. It's a distraction and they're good  company, but I just brush of my sick leave as something gynaecological.

Mon médecin ici m'a mis en arrêt de travail pour les 2 semaines d'attente. J'évite soigneusement le thé, le café et le chocolat comme a dit l'acuponteuse. Je conduis aussi chaque matin pour promener mon chien pendant qu'il fasse fraîche après ma dose d'hormones à 7h parce-qu'il faut rester active.

J'ai découvert Bettina Rae pour le yoga en sécurité. Je fais «yoga pour aider la fondation» et «yoga pour l'attente de 2 semaines». Globalement je suis plus zen que je l'ai jamais été. Est ce que c'est parce que je n'y crois plus ou est ce que c'est une bonne signe?

Ma fille est retournée d'Angleterre 3 jours après je suis retournée de l'Espagne. C'est son copain qui lui ramène de l'aéroport et il reste la semaine. C'est une distraction et ils sont de la bonne compagnie, mais je dois expliquer mon arrêt de travail par juste un truc gynécologique.

Brain overload - Surchargement du Cerveau

 So back to my hotel and my brain is in overload.

What have I done? Was it the right thing? Should I have asked for more time? Should I have walked away?

Evan would have possibly had siblings - I would have donated the remaining embryos. If this embryo survives it definitely has siblings out there. Siblings who maybe live with one or both of their biological parents. How do I feel about that? 

Over the next 24 hours I make peace with my decision. It was the only decision if I wanted to have tried everything I could. To walk away would have left a major what if. 

Lover the next 48 hours a very dear friend tells me that she has no doubts that I would have come to that decision if I'd had time to think. She's right. 

Après le retour à mon hôtel mon cerveau travaille à fond.

Qu'est ce que j'ai fait? Est ce que ça était la bonne décision? Est ce que j'aurais du demandé plus de temps à réfléchir? Est ce que j'aurais du juste partir?

Evan aurait peut-être eu des frères où des soeurs. J'aurais donné les embryons restants. Si ce embryon surviendrait il aura sûrement des frères ou des soeurs. Ceux qui habiteraient peut-être avec un ou deux parents biologiques. Comment se sens je à propos de ça?

Au cours des 24 heures qui suivent j'ai fais le paix avec ma décision. C'était la seule décision à faire si je voulais avoir tout essayé. Si j'avais refusé j'aurais toujours eu les interrogations. 

Au cours des 48 heures qui suivent une amie très chère m'a dit qu'elle n'a aucune doute que j'aurais pris la même décision avec plus de temps à réfléchir. Elle a raison.