Baby's first Christmas - Le premier noël du bébé

 Gosh over a month already. The period after Evan's birthday has been a bit like the period after his birth. I've not wanted to post. 

I thought I was ok. I'd got my French nationality the same weekend. I spend Sunday, Monday and Tuesday being silly to celebrate that. It was a distraction, but that is all it was. Tuesday evening at the school gates a remark from a six year old about a baby who was born at the same time as Evan and I crashed.

I thought I was ok about Christmas. Covid means it will be low key, just 2 of us. The kind of Christmas my parents wouldn't respect last year. I thought I'd had my first Christmas without him. But last Christmas he wasn't meant to be there exactly. It was meant to be a Christmas with a swollen belly, with heart burn, no alcohol and one of hope. This was meant to be his first Christmas. A Christmas with an 8 month old gurgling in the high chair.

And around me people post their baby's first Christmas photo's.

Plus d'un mois déjà. La période après l'anniversaire d'Evan à été un peu comme celle d'après ça naissance. Je n'ai pas voulu écrire. 

J'avais pensé que ça allait. J'ai eu ma nationalité française le même week-end. J'ai passé le dimanche, le lundi et le mardi à faire les bêtises pour fêter cela. Ça a été une distraction, mais c'est tous que ça a été. Marci do it au portal de l'école, une remarque d'un élève de 6 ans à propos d'un bébé né au même moment qu'Evan et je suis tombée du haut.

J'avais pensé que ça allait pour noël. Covid fait que ça sera tranquille, à 2. Le genre de fêtes que les parents n'ont pas respecté l'année dernière. J'avais pensé que j'ai passé mon premier noël sans lui. Mais l'année dernière il n'était pas censé être là exactement. C'était censé être un noël à ventre gonflé, à l'indigestion, sans alcool, mais avec de l'espoir. Ce noël était censé d'être son premier noël. Un noël avec un bébé de 8 mois qui gazouillis dans sa chaise haute.

Et autour de moi les gens partagent leurs photos du premier noël de leur bébé...

Happy Birthday - Joyeux Anniversaire

 Aujourd'hui j'ai "fêter" l'anniversaire d'Evan. J'ai la chance d'avoir 4 très bonnes copines qui ont rempli leurs attestions au mieux et qui sont venues au parc masquées. Nous avons allumé une bougie, une entre elles a lu le poème en bas et nous avons pris un moment de réfléchir à la vie qu'il aurait pu avoir. Après il y avait un gâteau d'anniversaire fait par une cinquième qui n'a pas pu être là.

Today I "celebrated" Evan's birthday. I'm lucky to have 4 very good friends who filled out the paperwork the best they could and who came masked to the park. We lit candles, one of them read the poem below and we took a moment to reflect on the life that he could have had. Afterwards there was a birthday cake made by a fifth friend who couldn't be there.

One More

No-one is telling me I must say goodbye       

 No doctor is saying that my baby has died    

  'Cos I can lose a foetus    

 I can lose a pregnancy

 I can lose my car-keys 

But I don't lose a baby    

Because I know that heartbeat meant favourite books     

I know I've missed out on more cheeky looks   

More giggles, more gurgles, more hands on faces      

More wellies, more tantrums, more public disgraces      

My baby, it didn't carry wrong                        

And I don't hold badly                                        

But it's fine to tell me that I did mis-carry        

Miss the mark, miss the target, miss my chance                                                                    

Raising up questions as I throw up my hands                                                                      

Not even a leaflet thrust in my hand about how this hurts and about how you understand                                                            

Just an assurance that there'll be another      

But who moves on quickly?                                

Not me, not a mother                                      

Perhaps it is some comfort to hear 1 in 4      

But my family is 2 and there should be 1 more                                                                    

Thank goodness I know that these little dots I'll treasure                                                          

They are treasured                                            

They are not lost

Nicola Pike

                                   

I'm struggling - J'ai du mal

 It's 10th November 2020. A year ago I was in hospital knowing that I was going to loose my baby. I had been for 3 days.

I'm told it will get easier, but I'm told it will always be a source of pain....

I have made some plans for Evan's birthday and luckily I have at least 2 people who are prepared to break the lockdown rules to be with me. I know my family won't even acknowledge it.

During the last few days this has made me smile...

C'est le 10 novembre. Il y a un an j'étais hospitalisée sachant que j'allais perdre mon bébé. C'était le cas depuis 3 jours.

On me dit que ça deviendra plus facile, mais on me dit aussi que ça sera toujours une source de la peine....

J'ai fait des projets pour l'anniversaire d'Evan et heureusement j'ai au moins 2 personnes qui sont prêtes à aller contre les règles du confinement pour être avec moi. Je sais que ma famille ne le reconnaîtra même pas.

Pendant ces derniers jours cette photo m'a fait sourire...

Lockdown - Confinement

 I've been away for a while. It's a bit tough at the moment. Covid, grief, and now lockdown - where I have to go into school anyway.

My psych says I'm transferring my grief into anxiety about everything and nothing. Logical I guess. But I've turned to medication this time around.

To be positive 4 days at school means only 3 when I'm home alone.

BUT my trip back to the clinic planned for my next cycle obviously won't be happening.

Ça fait un moment que j'ai été absente. C'est un peu dur en ce moment. Covid, le deuil et maintenant le confinement - où il faut que je me rend à l'école quand-même.

Mon psy dit que je transfert mon deuil en angoisse pour tout et rien. Ceci est logique. Mais j'ai pris recours aux médicaments cette fois-ci.

Pour être positif 4 jours d'école veulent dire que je n'ai que 3 où je suis à la maison toute seule.

MAIS mon voyage à la clinique en Espagne prévu pour mon prochain cycle n'aura évidemment pas lieu.

International wave of light - Vague de lumière internationale

 #BLAW2020 #babylossawarenessweek #waveoflight #alwaysinourhearts 

Le mois/jour de sensibilisation au deuil prénatal

 Je sens que je devrais avoir quelque chose profonde à dire. Les bloggeuse et les pages que je suis l'ont. Je ne l'ai pas. Mais pour cette année j'aimerais augmenter la participation à la Vague de lumière de la sensibilisation au deuil prénatal peu connu en France. Le président, le maire de ma ville et 5 groupes Facebook ont déjà reçu des messages de ma part...

Veuillez se joindre à ce événement/Please join this event :

https://fb.me/e/f0oX1EWSu

I feel like I should have something profound to say. The bloggers and the pages that I follow all have. I haven't. This year I want to raise participation levels for the International wave of light for infant loss remembrance. Something which is relatively unknown here in France. The President, my town's mayor and 5 Facebook groups have already heard from me...

Last year - l'année dernière

 My darling boy. 4th October 2019 was the day of my first scan. The day I saw you properly for the first time. The day I learned you are a son.

Mon garçon chéri. Le 4 octobre 2019 fut le jour de ma première échographie. Le jour où je t'ai vraiment vu pour la première fois. Le jour où j'ai appris que tu es un fils.

Reflection - Réflexion

 Whilst trying to come to terms with the fact I'm one step further away from ever having that "rainbow baby". Thoughts are turning frequently to my previous Evan.

Yesterday I went swimming with a friend. As I put on my swimming costume I realised that the last time I'd done that was a struggle as you were growing inside me. That was also the last time that friend and I swam together.

Yesterday was also the anniversary of the fire in Rouen and Chirac's death. Both of which I remember hearing about over lunch in my maternelle classroom whilst not ready to reveal my pregnancy to colleagues.

Your birthday is about 6 weeks away. I'm at a loss at what to do. I won't be going to the Saying Goodbye service in Ely as I'd thought. 

Pendant que j'essaie d'accepter que je suis un pas plus près à jamais avoir un bébé «arc en ciel». Mes pensées tournent fréquemment vers mon Evan si précieux.

Hier j'ai fait de la natation avec une copine. Pendant que je mettais mon maillot je me suis rendu compte que la dernière fois que je l'avais fait c'était difficile car tu grandissait en moi. C'était aussi la dernière fois que j'ai nagé avec cette copine.

Hier fut aussi l'anniversaire de l'incendie à Rouen et le mort de Chirac. Je m'en souviens d'avoir entendu les 2 nouvelles en mangeant avec les collègues dans ma salle de classe de maternelle et au même temps ne pas étant prête à parler de ma grossesse avec elles.

Ton anniversaire est en environ 6 semaines. Je suis perdu à quoi faire. Je n'irai pas au service de Saying Goodbye à Ely comme je pensais faire.

Failure - L'Échec

 It didn't work - there are no words.....

Ça n'a pas marché - il n'y a pas de mots

Let the train take the strain - Se relaxer sur le train ?

 On Monday I had the unexpected news that I need to be in Barcelona on Friday. For my last 2 trips I've taken the plane and on both occasions there have been stressful delays. Plus it takes between an hour and an hour and a half to get from the airport by public transport.

Covid means that there is no longer a flight everyday. And there is no requirement to leave seats free.

There is one direct train a day from Marseille/Aix TGV to Barcelona Sants. It takes about 4 hours which will probably work out quicker than flying with less hanging about. And they'll be no-one sitting beside me. It's 8 minutes in a taxi from the station to the clinic and then I've got a hotel near the station.

The weather is due to be very wet and stormy on Saturday, so no temptation not to take it easy whilst waiting for my afternoon train. I've got late check out as part of my deal 😉 

Lundi j'ai eu la nouvelle inattendue que je dois être à Barcelone ce vendredi. Pour mes 2 dernières visites j'ai pris l'avion et les 2 fois il y a eu des retards stressantes. En plus il faut entre 1 heure et 1 heure 30 pour rejoindre la clinique depuis l'aéroport en prenant le transport en commun.

Avec le Covid il n'y en a plus d'avion quotidienne. Et il n'y a pas l'obligation de laisser les sièges vides contrairement au train.

Il y a un train direct par jour partant de Marseille/Aix TGV en direction de Barcelone Sants. Le trajet dur environ 4 heures donc il est probablement plus rapide que l'avion avec moins d'attente. Et il n'y aura personne à côté de moi. Il faut après 8 minutes de taxi pour rejoindre la clinique. Après j'ai réservé un hôtel près de la gare.

Le météo pour samedi s'annonce pluvieux et orageux, donc pas de tentation de ne pas me reposer en attendant mon train de l'après midi. J'ai «check out tardive» avec ma réservation. 😉

Not ready - Pas prête

 Saw my Dr here yesterday - but it took until today for the Dr in Spain to get back to me! 

The polyp was nothing to worry about. But my scan shows that my womb lining isn't thick enough. And in addition one of the follicles is 22mm which could mean that I've ovulated.

So I need a blood test to establish whether I've actually ovulated or not. And if not a scan on Monday to see if my womb lining has thickened up any. 

And today it's the hospital here that's now not got back to me with the prescriptions and appointments I need.

J'ai vu mon médecin hier - mais le médecin en Espagne ne m'a pas donné de retour avant aujourd'hui.

La polype n'était rien de grave. Mais l'écho a montré que mon endometrie n'est pas assez épaisse. Et en plus une des follicules est de 22mm ce qui pourrait dire que j'ai ovulé .

Du coup il me faut une prise de sang pour établir si j'ai ovulé ou non. Et sinon encore une échographie lundi pour revoir le doubleur de mon utérus.

Et aujourd'hui c'est l'hôpital ici qui n'est pas retourné vers moi avec l'ordonnance et les rendez-vous dont lesquels j'ai besoin.

Here we go again, maybe - c'est parti de nouveau ou peut-être

 I'm a little taken aback. After my period starting on Sunday and no news from clinic. An "I'll get back to you on Monday". Yesterday lunchtime they told me to start taking provames! So no surprises with polyp results asides this could actually happen before the end of the month.

Je suis un peu surprise. Après les règles ont commencé dimanche et aucune nouvelle de la clinique. Puis un «je reviendrai ver vous» lundi. Hier midi ils m'ont dit que je pouvais commencer à prendre provames! Donc s'il n'y a pas de surprises au niveau des analyses de la polype ça pourrait bien se faire avant la fin du mois.

Chinese medicine a first experience - La medecine chinoise une première expérience

 My body is all over the place. The bleeding after the hysteroscopy wasn't as they said. The next period which was meant to wait a month arrived last night. The clinic in Spain hasn't yet answered my e-mail or not as to whether I should start hormones or wait until next time. I had a particularly hard weekend as a friend organised a get together and included a colleague who is heavily pregnant and talks of nothing else. To cut a long story short I'm in tears more often than I'm not. 

Today I went for my first acupuncture session. I was there an hour and a half and there was a lot of talking. For the actual acupuncture I had 5 needles: one in each calf, one in each foot and one in my forehead. Anyone who says you don't feel them going in is lying! But it does settle down and then you feel it as they are taken out.

I hadn't expected to be menstruating today or to be uncertain of which cycle I'd be trying. The lady started by saying that there were no herbs that she could give me if it was this cycle only acupuncture, but after the needles were in she researched some which could help with a short time frame. So I'll be starting those when they arrive. 

Mon corps me semble très déstabilisé en ce moment. Les saignements après l'hystéroscopie n'étaient pas comme prévu. Les règles suivants étaient censées d'arriver après un mois - elles sont arrivées hier soir. La clinique en Espagne n'a pas répondu à mon mail demandant si je devrais commencer les hormones avec ce cycle ou attendre le prochain. Ce week-end à été difficile car une copine a organisé une rencontre amicale, mais a aussi invité une collègue très enceinte qui n'a pas d'autre sujet de conversation. Bref je suis en larmes plus souvent que je ne le suis pas. 

Aujourd'hui je suis allée à ma première séance d'acupuncture. J'y étais une heure et demie et on a beaucoup parlé. Pour l' acupuncture même j'ai eu 5 aiguilles: une dans chaque mollet, une dans chaque pied et une dans le front. Pour ceux qui disent que tu ne sens rien quand ils les mettre - ils mentent! Mais après ça va et puis tu les sens en retirant.

Je ne comptais pas avoir mes règles ni d'être incertaine de quel cycle que j'allais tenter. La dame avait commencé par dire qu'elle ne pouvait pas me donner des herbes si c'était ce cycle et que l'acupuncture. Mais une fois les aiguilles insérées elle a fait des recherches et en a trouvé certains qui pourrait aider même avec un cadre temporel court. Donc je vais commencer à en prendre quand ils arriveront. 

Acupuncture

Well acquaintance suggested that I try acupuncture to help with my embryo transfer. I'm sceptical and hate needles to be honest. I have had a quick research and there is some research that it works, so I have an appointment booked for Monday. It's got to be better than my current feeling of doing nothing. Anyone got any experience?

Bon, une connaissance m'a suggéré l'acupunture pour aider mon transfert d'embryon. Je suis sceptique et je n'aime pas des piqûres pour être honnête. J'ai fait une recherche rapide et il me semble qu'il existe des études qui montrent que ça marche, j'ai alors un rendez-vous pour lundi. Ça doit être mieux que mon sentiment actuel de ne rien pouvoir faire. Il y en a qui ont fait?

A reminder - Un rappel

Just when you are dealing with things, life throws you a curve ball. I didn't receive nappies in the post. The child benefit people didn't write to say your baby is due soon - both of these happened to ladies in my support group. I am still on Vertbaudet's mailing list. And yesterday I got an e-mail from top nounou, a site for finding a child minder, to let me know I'd said I'd need one in a month's time. They obviously don't know. I'd forgotten I'd even registered. But 😢

Juste quand tu pense que tu gères la vie fait en sort que non. Je n'ai pas reçu les couches par courrier. Le caf me n'a pas écrit pour le dire que mon bébé arrive bientôt - les 2 choses sont arrivées aux dames de mon groupe de parole. Je suis toujours sur la liste de diffusion du Vertbaudet. Et hier j'ai reçu un mail du site de top nounou pour m'avertir du fait que j'avais dit que j'en aurais besoin d'une dans un mois. Ils ne pouvait pas savoir. J'avais oublié que je me suis même inscrite. Mais 😢

Disappointed again - Encore de la deception

I had my hysteroscopy 3 days ago now and boy is an epidural a weird feeling! I'm really not sure that I liked how my legs felt during and I couldn't feel my bum until about 13 hours later. And going for a wee? Let's not go there!

The Dr removed a polyp whilst he was in there, and now there's a 3 week wait for test results. All this means no transfer in August either and I will be starting the school year in September. Disappointed.

J'ai eu l'hystéroscopie il y a 3 jours et mince une péridurale fait une sensation bizarre! Je ne suis vraiment pas sûre d'avoir aimé la sensation dans mes jambes et il fallait 13 heures avant que je sentais mes fesses de nouveau. Et faire pipi? C'est mieux qu'on parle pas!

Le médecin a enlevé un polype durant l'intervention et maintenant il faut attendre 3 semaines pour les résultats de l'analyse. Tout cela fait qu'il n'y aura pas de transfert d'embryon en août non plus et je débuterai d'année scolaire à la rentrée en septembre. Déçue.

Epidural - Péridurale

I met with an anaesthetist yesterday to discuss options for the hysteroscopy next week. When I gave birth to Evan I needed a procedure afterwards under general anaesthetic and there were problems putting the tube in my throat. He therefore decided I will have an epidural instead.

He was surprised that as I have a child that I haven't had an epidural before. He even asked if they didn't exist in England. I had to explain it's just a difference in attitude towards them. It's more a last resort when all else fails whereas here it's standard procedure.

Not really sure how I feel. I don't like the idea of being awake, but given the complications I've had I was apprehensive about being knocked out too...

J'ai rencontré un anesthésiste hier pour en discuter de mes options pour la hystéroscopie la semaine prochaine. Quand j'ai accouché avec Evan j'ai eu besoin d'une intervention sous anesthésie générale après et ils ont eu du mal à mettre le tube dans ma gorge. Il a décidé alors qu'au lieu j'aurai une péridurale.

Il était surpris que j'en ai pas eu avant vu que j'ai un enfant. Il a même demandé si ça n'existait pas en Angleterre. J'ai du expliquer que c'est juste une différence d'attitude. C'est plutôt une dernière option quand tous les autres n'ont pas marché contrairement à ici où c'est l'option du choix.

Je ne sais pas comment je me sens. Je n'aime pas l'idée d'être réveillée, mais vu les complications j'ai vécu j'étais nerveuse d'être assommée aussi...

Hysteroscopy - Hysteroscopie

I saw my regular gynaecologist today and my hysteroscopy is booked for 30th July. Apparently everything is possible in one procedure and then the transfer can all happen the same cycle (not had confirmation of this from Spain). So I'm stopping hormone treatment, have an appointment with the aneasthatist for 22 July.

Whilst in the waiting room I could hear the scans (the heart beats) happening next door. I guess there must have been more windows and doors open with the heat. It was hard.

J'ai rencontré mon gynécologue habituel aujourd'hui et j'ai rendez vous pour la hystéroscopie le 30 juillet. Apparemment tous seront fait au même temps et puis le transfert sera possible durant le même cycle (j'attends la confirmation de la clinique en Espagne pour ce dernier). Du coup d'arrêt le traitement des hormones, j'ai un rendez-vous avec l'anesthésiste le 22 juillet.

Pendant que j'étais dans la salle d'attente je pourrais entendre les échographies (ou les battements de coeur) qui avaient lieu dans la salle à côté. J'imagine qu'il y avait plus de portes et fenêtres ouvertes avec la chaleur. C'était dur.

Disappointment - Déception

I was worried about seeing the gynaecologist who was brutal with me when I was losing Evan, but in reality he didn't remember me.

Today he was kind. Today whilst he was telling me that I shouldn't proceed with a transfer, but instead a hysteroscopy with the probable removal of the lumps and bumps he saw on the scan.

 Je m'inquiétais pour revoir le gynécologue qui a été brutal avec moi pendant que je perdais Evan, mais en réalité il s'en souvenait pas de moi.

Aujourd'hui il démontrait la bonté. Aujourd'hui pendant qu'il me disait que je ne devrais pas continuer avec le transfert, mais au lieu faire une hysteroscopie avec l'enlèvement probable des grosseurs / protubérances qu'il a vu sur l'échographie.

Mammogram - Mammographie

Had my mammogram as requested by my gynaecologist today. Only had one before and don't remember it being quite so painful. Should I be flattered that my breasts are still firm enough to require an ultrasound afterwards?

Well at least I can put my irrational feeling that everything is going to be put on hold embryo transfer wise due to me having breast cancer. I was clear.

Tomorrow scan with the gynaecologist who was harsh with me whilst I was losing Evan...

J'ai passé la mammographie demandé par ma gynécologue aujourd'hui. Je n'ai fait qu'une avant et je ne me souviens pas que c'était aussi douloureuse. Est ce que je devrais être flattée que les seins sont toujours aussi firmes pour nécessiter une échographie après?

Bon au moins au moins je peux mettre à côté mon sentiment irrationnel que mon transfert d'embryon n'aurait pas lieu à cause d'un cancer du sein. Il y en avait pas.

Demain écho avec le gynécologue qui était très dur avec moi lorsque j'ai perdu Evan...

And off I go - C'est parti

Following my visit to my gynaecologist here in France I've had some blood tests, a smear and next week I'll have a mammogram. But today my period came, so I've started taking provames in preparation for a transfer in 2-3 weeks time. I need to book an ultrasound for the end of next week.

Suite à mon rendez-vous avec mon gynécologue ici en France, j'ai eu des prises de sang, un frottis et la semaine prochaine j'aurai une mammographie. Mais aujourd'hui mes règles sont arrivés, donc j'ai commencé à prendre provames pour me préparer pour un transfert en 2-3 semaines. Il me faut une échographie fin de la semaine prochaine.

Try again - Essaye de nouveau

Aujourd'hui je vais commencer en français. Hier ma clinique m'a contacté pour confirmer qu'ils peuvent me recevoir à partir de juillet. Du coup j'ai une liste de tests à demander quand je vois mon gynécologue lundi en plus des tests que lui il veut et des ordonnances pour les médicaments. C'est une bonne nouvelle mais j'ai tellement peur!

Aujourd'hui j'ai regardé en replay deux émissions de France 5. Les enfants ont la parole et Le monde en face. Tous les deux parlaient du PMA et GPA. C'était soulageant de voir les enfants de tout âge heureux et acceptant de la choix qui ont fait leurs parents.  Et j'ai appris qu'il y une association pour les mères comme j'espérais être avec Evan - Mam'en Solo. C'est bon à savoir même si je ne vais pas tenter le sort...

So started in French today - hope you're still reading. Yesterday my clinic contacted me to confirm that they can take me from the beginning of July. So I've a list of tests to ask my gynaecologist to run when I see him on Monday, plus the tests he wants and prescriptions for the medication. It's good news, but I'm so afraid!

Today I watched 2 programs on catchup on France 5. Les enfants ont la parole and Le monde en face. Both talked about fertility treatment with donors and also surrogacy. It was reassuring to see children of all ages happy and accepting of their parent's choices. I also learned of an association for mums like I hoped to be with Evan - Mam'en Solo. It's good to know even though I'm not going to tempt fate...

Rainbows - Les arcs en ciel

It's been a while....

Despite my grief life and the stresses of life sometimes still take over pushing my thoughts of Evan aside. France started deconfinement on 11th of May and one of my classes started back this week. The fear of the unknown was huge, but that first day is done.

Our classroom windows are decorated with rainbows as they are the world over. The rainbow a symbol of hope. In the UK we say rainbow baby for one born following a miscarriage. I don't actually know if that's true here in France.

Quand il peut cherchez les arcs en ciels, quand il fait nuit cherchez les étoiles

Ça fait un petit moment....

Malgré mon deuil dès fois la vie et le stresse de la vie arrivent quand même à faire pousser mes pensées d'Evan. La France a commencé le deconfinement le 11 mai et une de mes classes a repris cette semaine. La peur de l'inconnu à été énorme, mais la première journée est faite.

Les fenêtres de notre salle de classe sont décorées avec les arcs en ciels comme partout dans le monde. L'arc en ciel, symbole de l'espoir. Au Royaume-Uni on appelle un bébé né suite à une fausse couche un bébé arc en ciel. Je ne sais pas si c'est le cas ici en France.

International bereaved mothers' day - Fête Internationale des mères endeuillées

So last Sunday was International Bereaved Mother's Day. Who knew that existed? Not me. It was a surprise to find out part way through the day, so I'd nothing planned to mark it. Maybe next year....

Also this week I found out that my support group is no more. Or for now anyway. We were only three. One is now pregnant and the other 16 months after losing her baby can no longer take the time off work. In the current climate no new members can be welcomed. It's sad and destabilising, but the psychologist who runs it is going to start individual sessions by video at least.....

Le dimanche dernier était la fête internationale des mères endeuillées. Qui savait que ce jour existait? Pas moi. C'était une surprise à découvrir au cours de la journée, donc je n'avais rien de prévu. L'année prochaine peut-être.

Cette semaine j'ai aussi appris que mon groupe de parole n'existe effectivement plus. Nous n'étions que trois. Une est enceinte et l'autre 16 mois après avoir perdu son bébé ne sait plus prendre des après-midi pour ça. Avec la situation actuelle des nouvelles participantes ne peuvent pas être accueillies. C'est triste et déstabilisant, mais la psy qui mène le groupe va au moins me voir individuellement en visio...

Remembrance - Souvenir

Mercredi j'ai assisté à ce rassemblement virtuel de mémoire (spécifique au deuil périnatal):

https://www.facebook.com/SayingGoodbyeUK/videos/2991618314251268/

Ok il faut comprendre l'anglais pour vraiment apprécié. Ils vont les faire tous les 15 jours pendant le confinement en GB - prochain le 13 mai à 21h. Et après le confinement ils ont dit qu'ils veulent continuer une fois par mois.
C'est accessible sur online.sayinggoodbye.org

Les autres mercredis ils feront des rassemblements virtuels pour tout deuil. Le prochain le 6 mai à 21h accessible sur online.soultears.org

Bon comme j'ai dit c'est une association britannique, mais il y en a peut-être une de française qui fait pareil?

Dernièrement je voulais partagé avec vous cette photo. C'est une sculpture qui a fait ma fille a la fin de l'année dernière. Elle ne m'a montré les photos qu'aujourd'hui. Celle est ma préférée car elle tient son frère dans ses mains. Je n'ai pas son talent pour m'exprimer ainsi.

On Wednesday I attended this virtual gathering of remembrance specifically for infant loss:

https://www.facebook.com/SayingGoodbyeUK/videos/299161831425

The charity is going to hold the events every fortnight during the UK lockdown. The next one being at 20.30 UK time on 13th May. Afterwards they said that they hope to continue monthly.

The gatherings are accessible online at online.sayinggoodbye.org

On alternate Wednesdays there will be a virtual gathering for all grief. The next one being accessible online at online.shoulders.org at 20.30 on Wednesday 6th May.

 They are UK hosted events, but accessible worldwide.

Lastly I wanted to share with you this photo. It is a sculpture that my daughter did at the end of last year, but she has only just shown me the photos of it today. This one is my favourite as she is holding her brother in her hands. I don't have her talent in order to be able to express myself this way.

What does the future hold? - Quel avenir attends je?

I got up the courage to contact my clinic in Spain this week. They were quite reassuring about any future treatment. The test I should take, the chances of success etc.

The bottom line remains that they have no idea when they will be able to start treatment again - especially for those from overseas.

J'ai eu le courage de contacter ma clinique en Espagne cette semaine. Ils ont été assez rassurants concernant les traitements futurs. Les analyses que je devrais faire, les chances du succès etc.

Mais le fait reste qu'ils n'ont aucune idée de quand ils pourront commencer leurs traitements de nouveau - surtout pour ceux qui viennent de l'étranger.

Due date - date prévue

As I've said previously UK and French due dates are calculated differently. Living in France today is Evan's official due date. The day has been ok until about 18.00 when the tears flowed heavily before calming a bit. A candle is lit and I wanted to speak directly to my son this evening.

Comme j'ai dit auparavant la façon de calculer la date prévue d'accouchement diffère  entre la France et le Royaume-Uni. Pour la France c'est aujourd'hui qu'Evan aurait dû pousser son nez. Ça allait jusqu'à 18h quand les larmes ont coulé profondément avant de se calmer un peu. J'ai allumé une bougie et je voulais parler directement à mon fils ce soir. Evan aurait été bilingue, mais comme sa maman je lui parlerait en anglais.

My darling Evan,

Today you should be here in my arms, but you're not. I feel so much guilt surrounding that.

You were so wanted. I went to quite extreme lengths to bring you into this world. Please know that and how much you were loved.

Despite the above early pregnancy sent me into emotional turmoil and I'm so sorry for all my doubts and insecurities about the reaction of others. There was frequent bleeding and I felt so ill. I'm so sorry for wishing it to stop - I wish now to have felt ill the full 9 months rather than you to have arrived so early.

I wish I'd begged to stop work sooner. Should I have driven during the train strike to take your sister to a concert in Paris for her birthday? Would any of this made a difference? Please know that if I'd known it would then I would have done differently.

I'm so sorry that I'd only started to rejoice in my pregnancy for the last month or so before you were born. You deserved better and I'm ashamed.

When you arrived so suddenly I was in shock and still under the influence of the anaesthetic and morphine they gave me when it came to meet you. Again I have so many regrets that I only got to go that day and wasn't allowed back. I fainted. I wanted to pick up your little moses basket, to talk to you and to have at least one photo of you lying so peacefully. All of this I didn't manage.

As your mummy I was meant to keep you safe. I failed you. I'm so terribly sorry.

Know that I love you my darling boy. My heart aches for you, I long to hold you and I miss you every day.

All my love,

Mummy

What a difference a day makes - Quelle différence d'un jour à l'autre

An ultra sound picture sent in a whatsapp group and a comment about how maybe I will be a grand parent in 10 years. I'm in pieces.

L'image d'une échographie envoyé dans un groupe whatsapp et une remarque que peut être je serai grand mère en 10 ans. Je suis brisée.

40 weeks - 40 semaines

Ok so in the UK, the States, Spain etc. pregnancy lasts 40 weeks here in France it's longer. I thought 41, but my 2 dates were 9 days apart. 8th and 17th April.

I was expecting to feel much less calm today.  I wasn't good at all 2/3 weeks ago. Maybe the date confusion is meaning there is no date to mark?

Everyone agrees a baby should be out by 42 weeks, maybe that's when it will hit?

Bon en GB, les États-Unis, Espagne etc. la grossesse dure 40 semaines. Ici en France c'est plus long. Je croyais 41 semaines mais l'écart entre les 2 dates était de 9 jours. Le 8 et le 17 avril.

J'attendais me sentir beaucoup moins calme aujourd'hui. Ça n'allait pas de tout il y a 2/3 semaines. Peut-être que la confusion avec le date fait qu'il n'y a pas de date à marquer?

Tout le monde est d'accord qu'il faut faire sortir le bébé avant les 42 semaines. C'est peut-être la que j'aurai un claque?

Baby boom?

There are some who predict a baby boom following the Covid 19 confinement.
The European Society for Human Reproduction, however doesn't recommend getting pregnant at this time. Do you think the European population is listening? I hope that at least some of those who have suffered infant loss have the courage to try, although I am told that it will be impossible to have a care free pregnancy

For those of us depending on IVF for a chance of a future pregnancy then the decision has been taken for us. The clinics are closed. In my case my embryos aren't even in the same country as me. It seems another layer of hope has disappeared.

Il y en a qui prévoit un baby boom après le confinement dû au Covid 19. La Société Européenne pour la Reproduction Humaine déconseille la grossesse en ce moment. Vous pensez que la population européenne est à l'écoute? J'espère qu'il y en aura au moins quelques-unes qui ont vécu la perte d'un bébé qui auront le courage d'essayer.

Pour ceux entre nous qui ont besoin de faire un FIV pour avoir une chance d'une future grossesse la décision a été prise de notre part. Les cliniques sont fermées. Dans mon cas, les embryons ne sont même pas dans le même pays que moi. Encore de l'espoir disparue.

Life goes on - Le monde continue à tourner

But if only I could stop it...

Before my return to work something I was looking forward to was lunch with colleagues. On my second day back (the day my colleagues were celebrating my birthday) a colleague came to warn me that she'd chosen that moment to announce her pregnancy, so I could avoid the lunch room if I wanted. I didn't but I have done since. When I don't no consideration is taken for what I might be feeling.

And now in these times of confinement video meetings are bringing this lack of concern into my living room. I opted out yesterday. Further self isolation for self preservation.

I'm meant to find a ritual. Rituals are meant to help. But what feels right? In the absence of a better idea I've started to light a candle at night...

Mais si seulement je pouvais l'arrêter de la faire...

Avant mon retour au travail le déjeuner avec mes collègues me manquait. Le deuxième jour après mon retour (et le jour où j'allais fêter mon anniversaire avec mes collègues) une entre elles est passer pour m'avertir qu'elle allait annoncer sa grossesse ce jour là et du coup je pourrais éviter de venir manger avec eux si je voulais. Je ne l'ai pas fait, mais je fais depuis. Les jours ou je ne le fais pas aucune considération n'est fait pour mes sentiments.

Et maintenant pendant cette période de confinement les réunions par vidéo amène cette manque de considération directement dans mon salon. J'ai abstenu hier. Encore une isolation pour préserver moi même.

Je suis censée de trouver un rituel. Les rituels sont censés d'aider. Mais lequel est le bon pour moi? Par manque de meilleure idée j'ai commencé à allumer une bougie le soir...

Everything happens for a reason - Il y a une raison pour tous ce qui passent

So that's up at the top of the list of things not to say to a grieving person.

I'm meant to be 37 weeks pregnant. Given my circumstances premature birth was more likely, so Evan could be here. His autopsy showed a congenital birth defect, which didn't kill him, wouldn't have killed him, but would have needed an operation. I guess the scans so would have shown that, so I would know even if he was still inside me.

The thought of going into a hospital with covid 19 right now, to give birth and have a baby operated on is terrifying. Do I still wish I was? Of course I do.

Bon, cette phrase est tout en de la liste des choses qu'il ne faut pas dire à une personne en deuil.

Je suis censée être à 37 semaines de grossesse. Vu mes circonstances, un accouchement prématuré était fort possible, et alors Evan aurait pu être là. Son autopsie montrait une malformation congénitale, ce que ne l'a pas tué, que n'aurait pas l'a fait, mais ce qu'aurait nécessité une opération. J'imagine qu'on aurait vu sur les échos, j'aurais été au courant s'il était toujours dedans.

L'idée d'accoucher et faire opérer ton bébé dans un hôpital où le Covid 19 est présent est terrifiante. Est-ce-que j'aurais préféré ça quand même? Bien sûr que oui.

Isolation

I think any grief can be isolating, but perinatal grief especially so. Nobody met your baby, no-one had the chance to make a connection but you. I can be surrounded by people, but feel totally alone like no one understands, life has moved on, no-one cares.

And now thanks to Covid 19 I am forced to isolate myself physically. In France we've moved to lockdown. The stress of providing lesson from home overwhelming. Am I doing the best I can for my class? I'd only just returned on a therapeutic half time and whilst it was hard I could see the benefits of being around people again.

I received the call that I was expecting to cancel my appointment with the hospital psychologist as it's "non essential health care". I get it, but with no idea when I'll be able to see her or my support group again it feels pretty essential right now, like a rug has been pulled from under me. My anxiety is rising....

Je pense que le deuil isole, mais je trouve que c'est encore plus vrai pour le deuil périnatal. Personne a rencontré ton bébé, a eu l'occasion de créer un lien avec lui a part toi. Je peux être entourée du monde, mais se sentir complètement seule. Personne comprend, la vie continue, personne s'en fiche.

Et maintenant grâce au Covid 19 je suis obligée de m'isoler physiquement. La France a passé au stade 3. Le stresse d'assurer mes cours à distance est accablant. Est ce que je fais mon mieux pour mes élevés? Je suis retournée à l'école sur un mois temps thérapeutique il y a peu de temps ce qui est difficile, mais je vois que ça m'aide d'être avec les gens de nouveau.

J'ai reçu l'appel que j'attendais pour annuler mon rendez-vous avec la psy de l'hôpital car c'est du «non essentiel». Je comprends, mais avec aucune idée de quand je vais la voir, et aussi mon groupe de parole, de nouveau il me semble assez essentielle en ce moment. Mon soutien à disparu. Mon angoisse augmente....

Et je choisis de vivre.......or do I?

So I should be meeting my beautiful boy in about a month, but life (or should I say death) had other plans.

The psychologist at the perinatal grief support group that I'm attending wanted me to watch this film today: "Et je choisis de vivre" - And I choose to live. Whilst it was undoubtedly moving did I connect with it? I have to live, but do I choose to?

I feel so far outside the box. I speak fluent French, so I can access the support on offer, but I'm still drawn to associations in my mother tongue and outside my reach. Evan was the result of solo fertility treatment so there is no partner sharing my grief, my family don't seem to be doing so. Evan died at 19 weeks of pregnancy, so nobody but me had made a connection with him.

I'm meant to talk about him, keep him alive. Who is listening?

Amande and Guillaume's story definitely touched me, but their situation seems so different from mine. Alone, can I see myself using their experience to help me reconcile with losing my son? Maybe I'm just not ready yet.

https://m.youtube.com/watch?v=74H8NZ-WxSM&t=1s

I've also been told to write, so write I will...

Bon j'étais censée de rencontrer mon beau petit garçon dans un mois, mais la vie (ou peut-être la mort) avait des autres idées.

Le psy qui gère le goupe de parole autour du deuil périnatale à lequel j'assiste voulais que je regarde ce film aujourd'hui : Et je choisis de vivre. C'est un film sans doute très émouvant, mais est ce que j'ai fait une connection avec? Il faut que je vivre, mais est ce que je choisis de la faire?

Je me sens tellement hors les normes. Je parle couramment le français donc je peux accéder le soutien professionnel qui m'est proposé, mais je suis toujours attirée vers les associations en ma langue maternelle où leur soutien est trop loin. J'ai conçue Evan suite à un PMA solo, donc il n'y a pas de conjoint pour partager mon deuil et ma famille ne semble pas le faire. Evan est mort à 19 semaines de grossesse, donc il n'y a que moi qui avait fait un lien avec lui.

Je suis censée d'en parler pour garder son mémoire. Mais c'est qui qui m'écoute?

L'histoire d'Amande et Guillaume a sans doute m'a touché, mais leur situation me semble tellement différent à la mienne. Seule, est ce que je me voir utiliser leur expérience pour m'aider à me réconcilier avec la perte de mon fils? Peut-être pour l'instant c'est trop tôt pour moi.

On m'a dit également d'écrire, je le ferai ...